PAZ Y BIEN
COMO LES HE DICHO EN CLASE, PARA EL JUEVES 20 HAN DE CONSEGUIR:
- HACER UN MAPA CONCEPTUAL DE SU ARBOL GENEALÓGICO CON FOTOS O IMAGENES
- SUBIR UN COMENTARIO: CHISTE FINO, A ESTE POST.
BENDICIONES
J. IGNACIO, TOR
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34 comentarios:
Van dos tomates por la pista, cuando el de delante le dice al de atrás
- cuidado, que viene un cami....chof
- que? chof
ROSA VARAS
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
- Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
- El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
- El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí"
-----> EULER GRADOS
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
-SANTIAGO CIPRIANO
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me maté de la risa.
GRECIA ASMAT
Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el closet hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el closet y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños...
PLOP.
FANNY MUÑOZ
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Silvana Delgado
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono
¿Quién es el niño más bonito
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
NATALY BAZAN
Habían 2 gallegos que estaban intentando robar unos patos de un corral.
Llegan, y uno le ayuda a subir al otro la pared. Cuando el otro cruza la pared cae sobre un pato y el pato "cuak", para lo que el otro gallego contesta "cualquiera"
CESAR TORREJÓN
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
CLAUDIA GUTIERREZ
Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.
Alfredo Jose Morales Fhon =)
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak english?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si usted habla Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
Álvaro Carranza Culqui ^^
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecánica?
-no,¿por qué?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camión.
Sánchez Mendoza, María
Susanita y Mafalda están viendo la telenovela.
Susanita: Mirá, ella está tejiendo... Y ahí entra el esposo, pero ella no lo ha visto.
TV: (El 'esposo') ¡¡CÓMO, QUERIDA!! ¡¿ESTÁS TEJIEND...?! ¡¡¡QUERIDA!!!.. ¡¡VAMOS A TENER UN BEBÉ!!
Susanita: ¡Eso es absurdo! ¡Mi mamá se mata tejiendo y todo lo que consigue son pullóveres!
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María.
Vos María, apágate la luz.
María le contesta:
Ay, no Pedro.
Pedro le vuelve a decir:
Vos María, que te apagues la luz, te digo.
María le contesta:
Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer.
Así se estuvieron hasta que María le dijo:
Va, está bien Pedro, y apagó la luz.
Entonces, Pedro le dice:
¿Te gusta mi reloj fosforescente?
ROMINA MARCIAL
¿Que le dice un fideo a otro?
- ¡Oye! mi cuerpo pide salsa.
Claudia Lazarte
dice que viajaban 3 amigos en un avion privado dando la vuelta por el mundo....1 italiano, 1 frances y 1 peruano...
cuando de pronto preguntan, donde estaremos?
el frances saca la mano por la ventana y dice "estamos en francia"...
los otros 2 preguntan : como sabes?
frances: porque acabo de tocar la torrre eifel...luego otra vez vuelven a preguntar, donde estaremos?
el italiano saca la mano y dice "estamos en italia"..los otros 2 preguntan: como sabes?
italiano: porque acabo de tocar la torre de pizza...
y nuevamente vuelven a preguntar luego de un rato, donde estaremos?
para lo q el peruano saca la mano y dice "estamos en peru"
los otros 2 : como sabes?
peruano:porque me acaban de robar el reloj
jajajajajajajaja
Julio Roeder
Un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos... y entra la profesora y allí está pepito continuando su búsqueda...
- ¿Qué pasa Pepito, qué haces?
Pepito fuera de sí contesta:
- ¡Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas!, mi sacapuntas...
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es sólo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial...
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
- SARITA CHUNA
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
SHEYLA CARRANZA VILELA.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Keyla Cristal Castillo.L.
El profesor le esta tomando un exámen de teología a una chica, en la universidad católica. Digame señorita: ¿quien fue el primer hombre? y la señorita le responde:
mire profesor, pregunteme lo que quiera pero nada de meterse en mi vida privada ¡¡okk!!!
Blanca Aguilar La Torre
- la profesora le dice a Jaimito: y tu porque has llegado tarde a la escuela? y jaimito les responde:
- bueno yo he llegado tarde por el cartel que dice afuera
- profesora: cual cartel??
- jaimito: ese que dice adelante: VAYA DESPACIO COLEGIO ADELANTE!!
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hijo: mama io naci de dia o de noche??
mama: de noche hijito
hijo: y te desperte?? xD jaja
Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María.
María, apágate la luz.
María le contesta:
Ay, no Pedro.
Pedro le vuelve a decir:
María, que te apagues la luz, te digo.
María le contesta:
Ay no, Pedro qué me quieres hacer.
Así se estuvieron hasta que María le dijo:
Va, está bien Pedro, y apagó la luz.
Entonces, Pedro le dice:
¿Te gusta mi reloj fosforescente?
IRVIN GARCIA BOCANEGRA
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
Jonathan Abanto R.
Chiste...
Primer acto: Francisca va a planchar.
Segundo acto: Francisca se agacha a conectar la plancha.
Tercer acto: Francisca recibe una descarga eléctrica.
Cómo se llama la película:
"El Amperio contra Paca"
Jessica Natali Pérez A.
Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta.
Y le dice a su nieta:
Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca.
Y la nieta contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.
Ana Ibaceta
una vez iba james bond en un avion con un pollito, cuando el pollito le pregunta:
-como se llam usted??..Bond.James Bond
* y tu?..Llito, Po-llito
*-*
Alicia Esaine
LLEGA UN HOMBRE AL DOCTOR Y LE DICE:
DOCTOR, DOCTOR, TENGO UN HUESO AFUERA....... Y EL DOCTOR LE DICE:
HAGALO PASAR, PORFAVOR.....
Estaban dos gallegos afuera de un estudio de fotografia y le dice el que está formado primero, al que está formado segundo te cambio de lugar ¿para que? es que ahi dice las mejores fotos al segundo
Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice: "Do you speak english?". El labrador responde: "No he entendido nada". El turista insiste: "Parlez vous français?" El agricultor contesta: "No sé qué dice". El inglés prosigue: "Parla italiano?" De nuevo el labrador: "Sigo sin comprender nada". Se va el inglés y le dice el hijo al padre: "Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas". Su padre le contesta: "Bah, si no se le entiende nada".
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Fiorella Tineo
- Un perro se quedo dormido en el aeropuerto; un zorro baja del avion y le pisa la cola al perro; al darse cuenta le pide disculpas diciendole: I AM sorry y el perro le responde: I PERRO.
JULIO CORDERO
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